Méthode militaire pour écrire même quand on n'a plus d'idée
Ça fait pas mal. C'est seulement efficace. C'est basé sur un sigle.
Salut ici Antoine ipse 👋
Il y a des jours sans.
Il y a des jours où on n’a pas envie.
ll y a des jours où on sèche au moment d‘écrire son prochain numéro de newsletter.
Mon cerveau, cette bourrique ! C’est au moment où j’ai le plus besoin de lui qu’il refuse d’avancer !
C’est dans ces moments que l’on se donne des excuses:
“J’ai déjà tout dit.”
“Qu’est-ce que je fou là ?”
”Je n’ai plus rien à apporter de nouveau”
”Je ne fais plus que me répéter encore et toujours”
STOP
Voilà ce j’ai appris à l’armée:
”Quand c’est la merde, que tu sais plus comment faire, change plus rien, applique la procédure”.
Ça m’a peut être sauvé la vie. Ou au moins probablement sauvé d’une double fracture du bassin et d’un tassement de colonne.
Contexte:
1er saut en parachute de ma vie avec ces espèces de diableries de parachutes qui ont une technologie datant de la 2nde Guerre mondiale.
Avion. Debout. Lumière verte. Go ! 1er à sauter dans le vide.
1-2-3. Parachute qui te fout une claque.
Compter 10 s. Vérifier l’ouverture. Vérifier la zone atterrissage et se repérer.
Il reste 30 s avant l’impact.
Ça va très vite.
Attends… pour quoi j’arrive en plein sur les arbres ? Non pas possible.
Attend si ! c’est bien ça je fonce sur les arbres. OK. Tire sur les fermetures de fenêtre arrière. Éloigne-toi de ces saloperies d’arbres.
C’est bon, ça marche ! mais je vais atterrir en arrière je vois pas le sol. Je suis dans sens du vent, je vais trop vite.
OK. Lâcher les volet arrières et fermer les volets avants pour contrer un peu le vent.
7 secondes avant impact.
Il a dit quoi déjà l’instructeur (45 fois).
“Pu.. de B.. de Me.., quand tu prends une décision tu n’en changes JAMAIS au dernier moment. Vous allez à l’hosto parce que vous êtes pas capables de maintenir votre décision initiale qui était dans 90 % des cas la bonne.”
Ok je change rien. 2 s avant impact. Serre les genoux, fléchis légèrement les jambes
hein !
Attend mais quoi !?
c’est quoi ce 4x4 qui vient de passer sous mes pieds !
Boom ! Frrrrrrrrrrrrrrrrrtttttttttttt (moi qui suis traîné au sol en arrière par le vent)
J’ai appliqué la procédure. Je ne suis pas tombé sur les arbres. Je n’ai pas atterri sur un véhicule militaire de l’enfer.
Morale de l’histoire: mieux vaut avoir des procédures à appliquer pour les moments compliqués.
Retour à nos moutons: comment écrire quand on n’a plus d’idée ?
L’énergie, l’enthousiasme et les idées reviendront. Mais d’ici là c’est la procédure qui prendra le relais.
Dans ces moments il faut pouvoir s’appuyer sur un système.
Voici un système qui permet de pirater son cerveau qui refuse de trouver des idées
S.C.A.M.P.E.R
Il suffit de se poser une liste de 7 questions.
Plus tu as déjà écrit de contenu, plus la méthode est puissante.
Donc plus tu as “déjà tout dit”, plus tu as des choses à dire.
Idéalement il faut trouver 3 à 5 réponses par questions
1- Substituer :
Quel élément puis je remplacer par un autre ?
2- Combiner :
Quels éléments puis-je fusionner ?
3- Adapter :
Quelle idée d’un domaine qui n’a rien à voir puis-je appliquer à mon domaine
4- Modifier :
Qu’est que je peux modifier (taille, format ?)
5- Proposer d’autres usages :
Comment pourrais-je utiliser la même chose à quelque chose de différent
6- Éliminer :
Qu’est ce que je peux supprimer ?
7- Réorganiser :
Qu’est ce que je pourrais changer dans la structure de quelque chose que j’ai déjà écrit ?
Dans la deuxième partie je vais appliquer chacune des questions à un n° de cette newsletter:
“34 façons de faire grossir sa liste e-mail, sans y mettre un centime.”
Et je te donne accès à mon e-mail pour qui tu puisses me contacter si tu veux que je t’aide gratuitement à mettre en place la méthode.
L’idée c’est se faire une banque d’idée de sujets à traiter.
